Convocadas las plazas

Como la mayoría ya sabéis, estoy preparando las Oposiciones a Secundaria en la especialidad de Lengua Española y Literatura. La Junta de Andalucía ha sacado hoy el número previsto de plazas, y ha rebajado las de esta especialidad en casi 1.000. Hace dos años salieron 1.200 plazas, y ahora sacan 260. Cosas de la crisis. Precisamente ese es el número, más o menos, de interinos que quedan. Estos datos suponen que lo tendré más difícil, pero nadie dijo que fuese fácil. Os dejo que me pongo a estudiar. Por mí no va a quedar.

Fomentando el alquiler

Cristina y yo llevamos un año y tres meses de alquiler, esperando la ayuda para el fomento del alquiler que la Junta de Andalucía anunció a bombo y platillo. Tuvimos algunos problemas burocráticos que ya hemos solucionado (o eso creemos), pero por casa no ha aparecido ni un duro. Hoy publica Diario Sur que más de 100 parejas jóvenes en Málaga han tenido que abandonar sus viviendas alquiladas por el retraso de la administración, de más de un año en la inmensa mayoría de los casos. Apuesto a que pagarán rápido y a tocateja el año electoral. Hasta entonces, que nos vayan dando. Seguro. La consejera de Vivienda admite que hay ‘cierto retraso’, pero como a ella no le toca el tema en el bolsillo, pues no hay problema. Seguro que los expedientes de sus hijos han ido un poco más rapidito que los del resto. Menos mal que pronto me tocará una VPO de mi ayuntamiento, de otro signo político. ¿Cómo? ¿Que tampoco? ¿Que somos la provincia andaluza con menos Viviendas de Protección Oficial por habitante? Entonces, Virgencita Virgencita, que me quede como estoy…

El enlace a la noticia de Sur. Por cierto, que las empresas homologadas para el fomento del alquiler tampoco cobran. ¿Entonces quién?

Tremenda mala suerte

Lo que pasó ayer en Málaga es un lastimoso caso de mala suerte. Aunque parezca increíble, una joven saltó desde un octavo piso con la intención de suicidarse y fue a caer encima de una anciana, que murió en el acto. La joven no logró su objetivo y se recupera de las heridas. Lo dicho, increíble.

¿Quién tiene la culpa? Los parados, por supuesto

Estos últimos días tengo que escribir forzosamente, porque me lo ponen a huevo. Tras la UCA y los monos-Spielberg llega el turno del Consejero de Empleo de la Junta de Andalucía. El muchacho piensa que el elevado índice de desempleados en nuestra comunidad es culpa de un curioso efecto ‘mimetismo’ en las familias andaluzas. Básicamente, defiende que cuando el cabeza de familia queda en paro, se apuntan a las listas del SAE los demás miembros familiares. ¿Una política de empleo caduca, inservible y a todas luces poco ambiciosa? No, por favor, nosotros tenemos “los deberes hechos”, dice el andoba. ¿Un plan de formación escasamente competitivo, enfocado a sectores que ya están agotados y en el que la joya de la corona es el ‘Curso de iniciación a la red Internet’? Bobadas, nosotros vamos camino del millón de parados, pero estamos a la vanguardia en formación y podemos prometer y prometemos que de ese millón todos van a saber conectarse al Tuenti, refuta el analfabeto político.

Os dejo el enlace a las declaraciones de este sujeto, que por descerebrado y zafio no merecería otra cosa que hacer cola, como muchos de nosotros, en alguna de las oficinas del Servicio Andaluz de Empleo. Comprobaría en sus carnes que nadie va allí por gusto, y que la inmensa mayoría preferiría estar en un puesto de trabajo.

¡Es la guerra!

Comentaba ayer mismo el tema de la UCA, que pide para sus plazas de Técnico Especialista en Prensa y Comunicación a gente con el BUP, por ejemplo. Si pensaba que estos gaditanos eran unos caras, unos sinvergüenzas y unos malechores, estaba equivocado. Los que siguen ‘Los Simpsons’ sabrán que no es extraño ver en la serie a monos que hacen trabajos de hombres (Homer a puesto a uno a trabajar en la central nuclear, en el Show de Krusty hay uno empleado, que suele llevar patines, etc.). Es una comedia animada de ficción, y podemos pasarlo porque no tiene importancia alguna. El caso es que la BBC, la televisión pública británica, el equivalente a Televisión Española, va a emitir un reportaje grabado por monos. No con monos, sino hecho por monos. Con pequeños detalles como éste empiezan los grandes cambios. El enlace, aquí.

Ya me imagino la tele dentro de 30 años. El gran Matías habrá sido relegado por un orangután dominante, Jorge Javier será un babuino y los departamentos de documentación de las televisiones estarán llenos de simples micos sodomizados por gorilas. Grotesco y caricaturizado, pero sombrío. Aunque pensándolo bien, yo preferiría a una linda tití en Eurovisión antes que a Karmele.